Клуб собаководов Алматы, Казахстана и всего мира

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор-сатира

Сообщений 61 страница 90 из 100

61

Бегемотик написал(а):

Мальчик за хлебом пошел в магазин

за полбулкой  :D

0

62

nika написал(а):

Был солнечный полдень.

Что за сказка?

0

63

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

+1

64

http://s58.radikal.ru/i159/0906/d5/0a4e2f792adb.jpg

0

65

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? - Нет. Он просто ухо ждёт.

+1

66

Навеяло общение с участковым  :D

- Доктор, у меня голова болит
- У меня тоже :(
- Доктор, сердце выскакивает
- У меня тоже :(
- Доктор, и печень рассыпается
- У меня тоже :(
- Знаете, пойду-ка я лучше к другому доктору
- Подождите! я с вами

0

67

К разговору о том, что в книжках пишут умные вещи и читать надо все подряд :)
(с) не помню откуда
Не поленитесь - прочитайте!!!!! Я плакала!!!!
Веселые книжки в помощь начинающим собаководам
впечатления одной форумчанки
Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.
Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
И вопрос, убивший меня насмерть:
"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:
"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".
Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро)
Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.
Но я не об этом. Параграф "Газы":
"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".
Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!
"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак.
"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"
"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"
"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! )
"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)
"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"
"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"
"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! )
"Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)
"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )
"Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! )
"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел )
"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)
"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"
"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"
"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:
"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"

0

68

Стандарт судьи (в меру адаптированный перевод).

На самом деле это перевод статьи, размещенной на одном из сайтов за пределами зоны RU.

Приятного чтения!

Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер

Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки

Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки

Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

0

69

Собачьи анекдоты

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. 
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

***

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

***

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

***

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

***

Мужик привел козла на выставку собак.   
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

0

70

Алекса Веа 
Как правильно воспитывать хозяев или ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКОВЛАДЕЛЬЦУ.
Вот вы приобрели себе хозяина, после долгого, напряженного выбора, наконец определились. С чем вас и поздравляем! Несколько советов по уходу и воспитанию:
1) прогулка.
Начинается в 5-8, утра, в зависимости от вашего желания. Человеки очень ленивы и любят поспать, поэтому, что б его разбудить, нужно:
- активно лаять
- скулить
- стаскивать одеяло
- кусать за нос
Если это не поможет, накакайте посреди комнаты. Будте уверенны - запах поднимет его быстрее, чем ваши активные действия (только вот пойдете ли вы после этого на улицу - еще не известно).

2) Человек боится потеряться, поэтому привяжите его к себе поводком понадежнее и постоянно оглядывайтесь, не пропал ли? Уж будьте уверенны - если потеряется, то сидеть на месте не будет(как положенно воспитанным собакам), придется его искать.
Так же нужно во время прогулки стараться водить его по лужам, помойкам, с целью закалить.

3)Если вы видите другую собаку, которая больше вас, то можете ей нахамить(только сначала проверьте, где ваш человек. Если на другом конце поводка - хамите смело!) Человек как раз и существует для того, что б охранять вас(иначе, зачем его заводить?)

4) Если вы устали, идите домой! Можете поверить, еще ни одной собаке не удалось приучить человека справлять нужду на улице.

0

71

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

0

72

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

0

73

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

0

74

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)

Отредактировано SantaKaterina (2009-07-12 14:14:05)

0

75

Юрий Жарков
(c использованием народного фольклора)
Маразм крепчает
Выпускникам военных кафедр посвящается

Часть 1. ПОСТРОЕНИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя на карячках красные, бэть , как огурцы, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается! Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Хватит! Надо быть прозрачным, как зернышко. Вам бы все булочки, девочки и сметана - вы и делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Не выйдет! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, бнах, в армию - и будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно.

На гражданке вы можете ходить хоть в лифчиках, но на военной службе вы обязаны их снять. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Равняйсь! Громче голову поворачивайте! Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Всем поправить головные пилотки. Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор О-хо-хо-нин, пишется через две буквы "хо". Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. В деле военно-патриотической подготовки я выжму из вас все коктейли и соки, так, что мать родная не узнает! Я, в отличие от дураков, которые не могут там учиться, академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, бнах, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Все, что я вам сейчас тут говорю , мотайте себе на усы. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете, бнах! А когда я ничего не говорю - вы ничего не записывайте, а только слушайте - не пачкайте конспекты моими словами. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Почему он у тебя на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи! - а он все равно разговаривает, так и вы! Устав - это ваша конституция, он вам пригодится в жизни! Как-то же вы будете воспитывать своих детей. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть...
Ты хотя бы глазами своими подумай: было бы военное время, так вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь помнил. Чего ты, бнах, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть.

Дневальный ни в коем случае не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. А то он совсем спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Ну сколько уже можно отравлять сук, на котором сидим! Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. Дневальный не стрижен, на ушах висит, рука в брюке. Кто не стрижен, правую ногу на носок ставь! Которых названы товарищи - выйти из строя! Если кто-то хочет быть стоять и наказан, то сейчас я вас столбами поставлю, и будем поглядеть! Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком и убрать с них челку! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Длина волос не определяет наличия ума в голове и количества денег в кармане. Если у кого бакенбарды, то они должны быть подстрижены по верхнему срезу ушей. Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу. Длина волос висит в бытовой комнате. И сбрить мне все волосы ниже верхней губы!

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! Что? По какой команде можно почесаться? - По команде "заправиться"! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! А вот вы, что за вид? Что у вас за форма, как корова языком постирала. Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - ну как ребенок пятилетний!
Сапоги недостаточно по форме, потому что их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! Сапоги - это ваше лицо. А у вас что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. А вот вы вообще скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, бнах, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! А вот ты зачем руку в карман засунул, это же тупость! Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Я вчера прошелся под вашими кроватями - не понимаю, как вы там живете. Живете, как свиньи в берлоге. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят! А у другого деятеля - открываю, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. В тумбочках бардак, я черт знает что, тапочки стоят в грязи по колено, так, думаю, завтра эти тапочки у меня в наряд пойдут. В одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! В результате чего эта тумбочка не идет в увольнение. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение НЕ ПОЙДУТ! Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, бнах, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Уже давно была команда "равняйсь", а бумажка все еще лежит! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня последний месяц сентября, по этому поводу устраиваем воскресный субботник. А то вы слишком много себя ведете. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все камни, кирпичи, здесь вы там их найдете, и что? - Сжечь. Так, вот отсюда до забора ровно метров двести-триста. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. Заодно осмотрите там дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Урюпин, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! На кроватях в сапогах не лежать, для этого есть Ленинская комната! Ну встаньте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... бнах, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. Ну, там... Бэть! Ленточку, грудь разрывающую, здесь же бабу голую и надпись: юмор. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Чтоб все сфотографировались на фотографию 4х3!
Нет! Отставить, 3х4!. Если будете ее клеить, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. Очистить плафоны, чтоб мне мухи на них не гадили! К чему это приводит? К неуставным отношениям! А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и там, где протоптана асфальтовая дорожка, а не получится - устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Для этого возьмите со стороны сбоку казармы пару ломов, примерно четыре. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин, а потом выдвигаемся в клуб. Там в десять-ноль-ноль утра состоится вечер на тему военно- патриотического воспитания, в котором писатели играют самую большую скрипку. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. То есть, если кто не знает, то объясню: вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Убрать лопаты из строя! Нам не надо их кормить. После ужина - по плацу не блудить, а то у вас тут одиночки толпами ходят. Всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх возле деревянного камня. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, бнах, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Охохонина одним добрым словом. Потому как я вам тут - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!

Часть 2. ЗАНЯТИЯ
3ДРАВСТВУЙТЕ, ТР-РЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем. А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще, бнах, в театр сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? А вы там что стоите? У вас нет языка постучаться? Где были? Сдавали аудиторию? Меня это не интересует, я спрашиваю: где вы были? Что, так меня это не интересует?! Все, этот солдат арестован на 5 суток ареста. Сейчас же прямо стр-роевым шагом марш на гауптическую вахту! Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по Ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец - всему голова! Дежурный, что это там противогазы на подоконнике лежат, построить их у стенки! В армии все должно быть параллельно и перпендикулярно!

Проверим вчерашние знания. Хабибуллин! Что такое Родина? Во, бэть... Вам что, здесь на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я и то записываю. Я, хоть иногда и забываю, но всегда все помню. Мычит, бнах, как лошадь на сковородке... Мне уже надоело слушать, как вы молчите. Что, совсем уже ни разу не грамотный? Всегда можно двумя абзацами выразить любую фразу. Родина - это мать твоя, понял? Жестоко заруби себе это на носу и повтори наизусть. Урюпин, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового Хабибуллина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Урюпин - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик подходил, есть тут у меня один солдатик - не солдатик, а так, студент! Спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, бнах, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танков служит для поворота направо, налево и в другие стороны. А в случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать, например: Товарищ лейтенант, у меня на танке 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! Так вот, танки наступают по противнику группами по два-три человека. При этом дозорный танк высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Та-ак, теперь впишем эллипс в квадрат и проведем касательную под углом в 45 градусов. Чего вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! Хабибуллин, а ты чего это такой неровный какой-то квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Тебе надо было расширить радиус квадрата. Ну, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Урюпин, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. А что ты думал, американца интегралом по башке не ударишь! Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! А если тебе точно также все три ноги раздвинуть?! Урюпин, если вы - дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит.

Проснитесь, граф! Вот, бэть, спит на занятиях по лекции. Прямо как кобра гремучая - клюв раскрыл и дрыхнет. Ну-ка, Хабибуллин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Отвечай, Хабибуллин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Нет, Хабибуллин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Урюпин, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, бнах... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех! Тихо! Кто давал команду смеяться? Базар, как на рынке. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Хабибуллин, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. В конце занятия опрос будет письменный, но устно. Все сдадим его со средним баллом 5.2, как договорились. Что ты хочешь спросить, Урюпин? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Вопрос понял, ответ думаю. Нет, хороший вопрос! Я посмотрю в справочнике. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь. Но мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что мы оба все с вами военные. Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный? Молодые еще! Слишком много мало знаете, у вас еще все спереди! Думаете, что раз я майор, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Я - такие же люди, как и вы, только амуниция другая.

Так, бэть, сличим наши часы и даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясняю: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть... В районе, подвергшемся воздействию химического оружия, взвод производит операцию по сношению деревянных домов.

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - заворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, бнах, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое: нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, бнах, чтобы ею кушать. А у командиров голова на то, чтобы вперед смотреть. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас - запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто потому, что вы ничего не знаете. А то потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. Урюпин, я это вам кому говорю? Вы комсомолец, или где? Вы в армии, или почему? Ты знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет, бэть!

Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке - вашему основному предмету. В течение шести часов будем прививать вам к ней любовь, потому как строевая подготовка - это как балет. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей. В целях повышения дисциплины распишем распорядок дня от отбоя до подъема, и будем ликвидировать всех, не стоящих на комсосольском учете.

Часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАНЯТИЯ
...СТР-Р-РОЕВЫМ ШАГМ МАРШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Подберите ногу! Я в вашем возрасте себе сапогами ноги до задницы стер! Нет, ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья наверное. На смотре все будете у меня ходить строем, я не позволю членом по забору стучать! Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. Полковники не бегают потому, что в мирное время это вызывает улыбку, а в военное - панику! А вы тащитесь, как три дня! Стой! Ряз-два! Щас будете мне тут стоять до тех пор, пока не научитесь ходить. Доложить о наличии людей. Где Урюпин? В лазарете болеет? Кто разрешил? Всех отсутствующих по болезни и другим семейным обстоятельствам построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Вы в строю, или где? И запомните, бэть, тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? Поправить плащ- палатки, они не зря стоят у нас на вооружении. Рядовой, а почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так ,бнах, даю вводную. Рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось. Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Окоп копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу ракету. А то здесь вы там не пройдете. Первый взвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! Рядовой, вы что, первый раз, бнах, с луны свалились? Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру- должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень быстро. Отставить! Команда "отставить" выполняется также аналогично.

Атакуем в сторону березового ивняка. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно. Кто утонет - потом пожалеет! Шаг вперед, два шага кру-у-угом марш! Ориентир - сосна с березовой верхушкой - я сказал береза! - одинокое дерево в лесу. А то у вас с биноклем главный объект - женские ноги, и вы его принимаете за ориентир.

Рядовой Хабибуллин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже! А то копает, бнах, спустя кое- как! Так, бэть, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! Все в окопы, остальные за мной! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника. А если вам не нравится это занятие, устроим вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". А у вас висит тут все, как танки на заборе. По команде "положить оружие" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую правую. После окончания занятий боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою! Во, посмотрите на мишень рядового Супрунюка: тут дырка, там дырка. Приятно, бэть, даже посмотреть, как на красивую девку. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан. А то как же вы готовились к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Становись, бэть! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. После этого дадим дополнительный отдых, подъем будет не в 6.00, как обычно, а в 6.10. Внешнний вид все проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Так, бнах, всем по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будующие воины! Ведь многие из вас в скором будующем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести!

Часть 4. ЗИМОЙ
...Почему выходите на улицу без головы с шапкой? Можете заболеть менингитом, после него либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. Первой любовью молодого бойца должен стать устав, а второй - командир! А то меня увидели - и назад! Быть может, вам лучше пугало поставить? Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то вы могли сообразить! Привыкли, чуть что, как страусы голову в снег. Теперь сейчас будем ходить не под музыку а по шеренгам. По сторонам равноугольного квадрата БЕГО-ОМ ШАГМ МАРШ! А ну кто там на левом фланге головой не в ногу машет? Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? При пении песни всем рот открывать ровно на ширину приклада, а то левый фланг закричал на пол-октавы вперед! Тр-щи солдаты, руку надо взад - до отказу!

СТОЙ! Ряз-два! Равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Команда "равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности. Сойти там с тротуара, там же люди ходят! СР-Р-РНА! Вольно. По команде "вольно" ослабляется не правая, и никакая другая нога, а левая. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! И тихо мне! Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. Кто это там улыбается?! Как никто?! Я же слышу! Закройте язык, рядовой! Увижу еще хоть один звук - хана вам всем! Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

После комиссии мною сделаны большие выводы. Определенная моя работа добилась-таки своих результатов. Судя по-всему вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Но не суйте руку туда, куда собака нос не сунет!

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину? Защищать будет, я что ли?! Да нафиг она мне нужна!!! Ну что вы все как эти, вы же будущие и все такое прочее. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? Одним зайцем сразу всех убить хотели! А если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то всегда так: сейчас молчок, а как генерал придет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину. И чтобы, когда начнется эта кутивасия, я не оказался затянутый врасплох, вернее застатый. Вы же даже не знаете, что когда приезжает начальство, командир полка с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по части. Вот когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете критиковать. А то у дневального сапоги в коридоре болтаются, а ведь он должен стоять и крутиться, как пчелка в колесе. Ну у него же есть часы, и они дают ему право определения времени. Поэтому он и должен подавать сигналы точного времени в десять часов. Если часы электронные - то в тысячу. А у него там столько бумаг, что у меня в голове не умещается. Что он там с ними делает, читает их, что-ли? Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Я там время портил, а вы здесь возмущение производите. У самих-то низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть.

Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме, чтоб мы с вами добились получших результатов. И вообще, все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно! А то захожу в казарму, а там бардак - подушки вниз головами на стенах висят, а на них солдаты в сапогах лежат. Про порядок я теперь вам все тут словами сказал.

Так, бэть, первое. Опять внешний вид. Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? Пора, товарищи, брать коня за рога! И сколько я с туалетом вести разговор буду? Рядовой! Что это у вас за постельное белье на шее торчит? Надо дать указание выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Все опять волосы отрастили, как у овцы, скоро рычать начнете. Раз приказано устранить прическу, значит устранить. Постригитесь, глядишь, и служба легче пойдет! Почему не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Всем снять рукавицы, раз их ни у кого нет. Почему у тебя сапоги небритые? А, это унты... Все равно побрить! А ты че в тулупе? Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Совсем уже себя распустились! Я иду - они мимо сидят! Разговоры свои будете потом задавать! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже буду себя так вести! Как, скажите мне, и против кого вы такие будете защищать нашу родину? А я стою здесь попугаем, и на вас каркаю.

И второе. Кратко о новой технике. Наша часть закупила вычислительную машину на базе ЗИЛ-130. Теперь офицерами штаба планируются до пятисот тысяч стратегических операций в секунду. Будем приобщаться к этому делу. Надо всем вступить в ДОСААФ. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Не вступите, так даже армии нужны не будете. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Солдат, почему вы все время куда опаздываете?! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете! А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не надеты штаны. Хорошо, мы с вами еще поговорим в три пятнадцать-ноль- ноль. Вчерась ты был человеком, а сегодня я лишаю тебя этого права! Встать в стрр-й.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков. А-а-а, тебя я узнал! Как фамилия? Урюпин! Не трясите мордой лица, и наденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым коромыслом! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу. Завтра заступаем в караул на секретном объекте. Сначала распишетесь все в секретном журнале. О чем распишетесь, скажу позже. К объекту никого не подпускать. Неважно, будут ли на нем погоны офицера или простого гражданского человека. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит я - потусторонний объект! Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. Нельзя направлять оружие в людей, даже если оно заряжено. А то все мораль читаю какую-то нехорошую - не все сразу богами становились!

Несоблюдающие технику безопасности влекут за собой гибель человеческих жертв. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. Ночью на посту стоять при естественном освещении: от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. Часовых в караул подбирать по размеру валенок. Автобусов не будет. Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. На объекте будут караульные собаки из МВД, но они подчиняются Министерству внутренних дел. Видел я их, поговорили - оказались обычные собаки. И что вы думаете, проводник знает каждую подчиненную собаку лично! Так вот, услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Так, бнах, обращаю внимание на климат. С неба падает снег, лед и все такое прочее. Необходимо устранить порядок. С 17 часов снег будем чистить коммунистами. Здесь все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег, тем быстрее пойдете чистить в другое место. Все сейчас выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. Потому что гололед - это то же самое, что листопад, только еще хуже. И все убрать вокруг мусора - с метелками я договорился. Так что берите грабли и метите. Чтоб не получилось потом, что территория програблена не в ту сторону! Все выскоблить так, чтобы не было даже противозачаточных вибрионов. Снег в результате должен быть белый и квадратный. А то пока вы здесь спите, там Родину снегом заносит! И убирать снег быстрее, а то растает! Во втором взводе на работу выделить дополнительно десять человек и одного сержанта.

А вы почему тут стоите, как дикорастущий страус? Пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! Вы там на плацу один что делали? - Ничего? - Тогда давайте быстрее, а когда закончите - подойти ко мне и доложить! Вас там сколько человек - пять? А должно быть четыре, где еще двое? Всем молчать! Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривали!!

Теперь по технике. Вот, отремонтировали танк - и на человека стал похож! Сейчас будем мыть передвижной состав. Машины надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Тем, кому не хватило комбинезонов, быть особенно осторожными - танк имеет свойство грязи и смазки. Кто самый шустрый на ноги? Возьми канистр с бензовоза и затуши костер. Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь!

Так, вечером всех рассадить под телевизор. Работа телевизора определяется порядком его включения. Дурака тут валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает! А ты тут почему сидишь в майке нараспашку? Если ты разгильдяй - так напиши себе это на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо. При мытье полов тереть так, чтобы вода скрипела. Навести всем порядок на лице и в кровати. Натянул свою кровать - натяни товарища! На случай тревоги всем надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу. Сапоги и портянки - стоят около табурета. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. В строю смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Не забывайте про поворот головы. С этим желательно лечь спать. Не мажьте заборы солидолом и отходами ГСМ, не позорьте часть! Все же просто: не делай фонтанов, не разводи павлинов, делайте часть боеготовной. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Наша рота давно была бы лучшей, но ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Выходи строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор! После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

Не надо из меня делать дурака. Я и так прослужил в армии 15 лет! И не пытайтесь меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла! Сейчас, когда наша страна находится на глубочайшем подъеме, всегда вспоминайте о своем будущем! У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим солдатом. А вдруг война или какое другое мероприятие? Вот пошлют вас на театр военных действий, а матеря ваши будут у меня на грудях рыдать. А ведь каждый из вас - взрослые люди. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Это должно вам врезаться в память!

Примечания:
БЭТЬ - труднопереводимое приличное выражение, присущее среднему командному составу нашей армии. Производное от контаминации некоторых идиом обсценной лексики, вероятно, архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую кучу матюки. Ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем.
БНАХ - вполне переводимое почти приличное выражение, остальное аналогично первому. Весьма присуще преподавательскому составу военной кафедры Омского Политехнического Института.

0

76

Новые породы собак
пока не признанные Международной кинологической федерацией

Русская самогончая
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту запах молодого первача. применяется так же для поиска бутылок и хозяев, спящих на небъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, клещей и т.п.) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Маркбернесс (Одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи. В результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и потрескались.
Барсеттер (Прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом. Причем, первый раз в воздух, второй - нв поражение.
Карликовый кобелино
Выведена из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязок. По внешнему виду напоминает кролика. 10 см в холке, 5 см в попке.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. При обнаружения незагаженного участка пола или земли, делает "сидку".
Брандспоинтер (Московская пожарная)
Окрас ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро с воем бегает. Может задирать ногу на уровень 3-го этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечностям, пролежням. Очень не похотлив. Бывает злобен, когда не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Чихуа-нихуа (Украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау") и огромной любовью к салу.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку класть задние лапы на стол.
Пудельман (Таки-терьер)
Переспрашивает команды. долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - "гетры" на лапах, кончики лап похожи на бутсы.Весь корпус покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает за трусы.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. собаки этой породы охотно приносят своему хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
Хайлайка, Диплодог, Куркуль-терьер, Горе-спаниель, Яйчеширский терьер, Доберман-тэтчер (железная собака).

Статья из журнала "Иномарка" Июль 2004 г. по материалам электронных СМИ

0

77

Словарь кинологических терминов

ПОкусь - зубстая часть собаки
ВзбабобУчиться — поднять шерсть, придти в повышеный тонус, увидев другую собаку. Не агрессивное, просто этакая активизация.
Автолизинг - это процесс, при котором соба начинает облизывать все, что рядом с покусью оказывается
Набрыльные - взятка/налог/вкусняшка уходящая куда-то между брылей
Подхалимка- аналогично набрыльным
Прислюниться - положить морду на колени обедающему хозяину.
Погремушка - длительный процесс, связанный с разгрызанием "вкусняшки" в виде увесистой кости или сама кость
Плюха - маленький толстый щен.
Хрюндель - тот же щен, уделаный кашей.
ПричипУриться - намарафетиться к выставке
МЫшить-грызть сухарики,желательно в дальнем темном углу.
НиштЯки - какая-нибудь неразрешённая подбираемая на улице гадость (кости, куски ч-н, тухлятина, экскременты и пр)
Носильник, потаскун - любит носить полезные и бесполезные апорты или таскаться с ништяками
Потаскушничать можно и по-другому - скромно и умело подворовывая что-нибудь "плохолежащее"
Пол чесать - копать напольное покрытие
Волосатая подмышка- морда,пытающаяся влезть между боком и рукой обедающего  хозяина
Шнурки - свисающие слюни.

Продолжайте!

0

78

Бармалейка написал(а):

Хрюндель

А вот и не правда, это наш Цезарюшка в любом состоянии - потому, что он хрюшка с большой носопыркой...

0

79

В любом словаре у любого слова может быть несколько значений :)

0

80

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

0

81

По мнению аналитиков , кризис обошел Казахстан стороной!
И зашел сзади...

0

82

Правила поведения для владельцев мелких собак

1.Самое главное правило – никакой дрессировки, никакого воспитания! Ну какой вред может причинить ваша кроха? А воспитание это насилие над личностью! Вы же не хотите ломать яркую индивидуальность своего песика?
2. Пусть лает! У него такой очаровательный голосок. И вообще он не лает, он разговаривает. А если соседям не нравится, пусть купят беруши.
3. Никогда, слышите, никогда не одевайте на кроху поводок. На поводках пустьводят этих огромных монстров. Ну что с ними станется то если ваша лапатулечка укусит разок другой за лапу? Убудет от них что-ли? И вообще их крокодилы, вот пусть сами их и спасают!
4. Если на вашу весело гомонящую масечку, бросается большушая собаченция, сильно не нервничайте. Хозяин удержит свою псину, обязан удержать. Ведь нельзя же обидеть такого пупусика. А если не может удержать, то и нефиг заводить таких «лошадей» Сам дурак! А вы с него еще и денег на ветеринара слупите.
5 Никогда не вмешивайтесь если ваша собачушечка кидается на ноги прохожим! Неужели они не понимают, что ваше солнышко просто играет? Да и вообще он у вас такой смелый, отважный, аки лев, вон как уцепил за брючину того большого дяденьку. И вообще не суетитесь, стойте спокойно где стояли, максимум можете время от времени изрекать: «Жужик, (Клопик, Масик…)перестань рвать брючину дяде, пусть идет уже куда шел!
6. Гуляйте исключительно на детских площадках. Так безопаснее. Там не выгуливают монстроподобных годзилл ,по случайности причисленных к отряду собачьих. Там только детки! Ваша крошка может весело с ними поиграть. Покусать за пятки , поотбирать мячики. Правда там еще есть нервные мамашки этих деток, но их легко поставить на место фразой: «А моя собачка это мой ребеночек! Вы тут со своим гуляете, ну и я буду гулять» И всегда помните, вам нечего волноваться. У вас же совершенно безобидное создание!
7. Никогда не ругайте свое сокровище, если он вдруг задрал лапку и пометил чью-нибудь ногу. Не растают, не сахарные. Своей руганью вы можете нанести душевную травму своему заиньке, он ведь кобель и метить его заставляют инстинкты и не виноват он вовсе. И вообще, если не хотят, чтобы на них писали, пусть и не стоят тут. Позволяют себе, понимаешь!
8. Не нервничайте если ваш масик ломанул через дорогу за киской! Не переживайте за водителей, это они управляют транспортным средством повышенной опасности, вот пусть и тормозят. Ну подумаешь авария! Водители поймут, что жизнь вашей крохи намного ценнее их собственной. И вообще, что вам за них переживать то? Они что ваши родственники?
9. Всегда помните: ваш песик не нервный – просто у него тонкая душевная организация, он не брехливый – он разговорчивый, он не кусачий – он охранно-сторожевой, он не невоспитанный – он личность!
10. И обязательно повяжите свое маленькое чудо с таким же чудом! Во первых кусенька должен/на познать счастье отцовства\материнства, во вторых это черезвычайно полезно для здоровья и в третьих вы сможете оставить себе еще одну душевную, тонко-организованную, охранно-сторожевую личность! А соседи, если им что-то не нравится, могут переезжать, вы их не держите

Отредактировано Бармалейка (2009-08-01 23:43:11)

0

83

Правила поведения для владельцев крупных собак.

1. Никакой дрессировки! Как максимум можно научить собаку делать «зайчика». Это позабавит ваших гостей. Если таковые конечно будут у вас в квартире.
2. Никаких ограничений, никаких запретов! Смотрите как ваш щенуль забавно рычит. охраняя мисочку. Ай умничка, ай смелый песик, аааааааааайййййййй, ну и ладно не откусил же. Впредь будете знать, не приставайте к собачке, когда она кушает.
3. Не приучайте собаку гулять на поводке, это ограничивает ее свободу, это унизительно в конце концов. Пусть себе резвится, пусть скушает пару-тройку собачек. Сами виноваты! Нафига они вышли гулять, когда тут вы со своим сокровищем? Вот, сами и нарвались!
4. Помните ваша собака – добрейшее существо, на вопрос: «А он не кусается?» всегда уверенно отвечайте: «Нет, ну что в…….ой, это вы ему просто не понравились!» В конце концов ваша собака тоже имеет право на симпатии и антипатии.
5. Никаких дрессировщиков, никаких площадок! Вы что? Во первых он у вас и так умный, во вторых у него врожденная дрессировка (не зря же вы брали щенка от рабочих родителей), В ТРЕТЬИХ ЕМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! Ему нравится, к примеру, валять воооон того дяденьку, воооон в той грязной луже! Ну забавно правда же?
6. Команда «ФУ» пережиток прошлого, что это вообще за солдафонская грубость? Если ваш слоник решил подобрать с земли какую-нибудь кАку, или уже подобрал, подойдите к нему и спокойно объясните свою позицию! Сообщите ему, что подбирать с земли негигиенично, не пристало собачке из хорошей семьи, да и вообще может заболеть животик. Ай-яй-яй!
7. Команда «КО МНЕ» тоже не нужна, не надо грубости, фи! Стойте спокойно и говорите: «Милый, ну подойди к мамочке, миииилыыый мамочка уходит, миииилыыыый, ай шалун!»
8. И вообще, всегда помните! Вы хозяин положения! У вас большущая, страшнющщая собака, с большими зубищами и командовать парадом будет вы! И вы и ваш песик будете делать то, что хотите! И плевать вам на всех. И на крысиный яд тоже!
9. Кстати, если вашего бегемотика все – таки покусала (и что он сделал то, ну подумаешь подбежал познакомиться, ну порычал немного, ну прикусил, но он же любя)чужая невоспитанная собаченция (ну конечно невоспитанная, иначе зачем ее на поводке водят?), начинайте громко возмущаться и причитать, пока тот хозяин растаскивает драку, вы не вмешивайтесь, не ваше (не царское) это дело. А вы тем временем продумывайте, как вы подадите на него в суд и стребуете с него денег на лечение вашего любимчика. Вот пусть думает в другой раз и вообще у него квартира есть «Вот пусть там и гуляет».
10. И наконец! Обязательно давайте своему песику общаться с детьми, ведь они так близки по разуму. Гуляйте с ним на детских площадках, на школьных дворах. Только сами своих детей туда не водите, а то вдруг еще кто-нибудь придет с такой же собакой, не дай бог вашу дитятку уронит или покусает. Да и в кучку дите может вляпаться! Лучше гуляйте с ребенком на собачьей площадке, там всегда убрано!

c  К9  потырено

0

84

Цитата #404331 Объявление в газете: Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**

0

85

Цитата #404823 Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

0

86

Бегемотик написал(а):

А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

:rofl:
главное ведь - всамделе правильный ответ  :D

0

87

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СОБАКА:

-Вы здоровый человек!

Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.

-Вы сильный человек!

Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.

-Вы человек без комплексов.

Только незакомплексованный человек может приходить на работу. в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго!
Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.

-Вы добрый человек

Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.

-Вы талантливый человек

Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый, ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).

-Вы разносторонняя личность

Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.

-Вы интересный собеседник

Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.

-А еще вы несомненно очень счастливый человек!

Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель!

Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда! :flag:  :flag:  :flag:

+1

88

-Скажите, а почему у вас собака привязана за заднюю ногу, а не за ошейник?
-Чтобы доставала дальше

0

89

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

0

90

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

0



Создать форум © iboard.ws